ЮМОР

Хотите посмеяться? Давайте все вместе!


МАРАЗМ НЕ КРЕПЧАЕТ! ОН ДАВНО ОКРЕП! А СЕЙЧАС УСИЛИВАЕТСЯ. В "РАЗЫ"...

(в "разы") придумано не совсем грамотными журналистами с ТВ,
которые толком и объяснить ничего не могут что происходит...
Мария - Дмитрий, Дмитрий - Мария, это всё что от них можно услышать.
Иногда кое-что проскакивает между этими именами.
Да что с них взять - они не профессионалы
Человеческий разум в 90-е годы не формировался...


ДОЖИЛИ ДО МАРАЗМА


Кажется дожили до настоящего маразма. Мало камер видеонаблюдения на всех станциях, мало!
Надо повысить бдительность! Разумом не совсем умных руководителей сняты со своих рабочих
мест сотни людей и поставлены на охрану... (вы не поверите!) - станционных торцевых дверей
прохода в тоннель! Охранять охаранную систему, которая автоматически охраняет входа в тоннель. Ну не бред?Несчастные по 12 часов без перерыва тупо стоят или сидят по торцам стан-
ций и от скуки не знают чем заняться. Великий Альберт Эйнштейн однажды сказал: "К велико-
му сожалению человеческий разум имеет границы, а человеческая глупость, как и Вселенная их
не имеет,но в бесконечности последней я сильно сомневаюсь".Вспоминается эпизод из телефиль-
ма "Адъютант его превосходительства": ВЕСЬ ГЛАВНЫЙ ПУТЬ НАДО ОХРАНЯТЬ!


А это не шутка, хотя и кажется шуткой. Инструктах от 17 января 2014 года.

Нажмите на картинку, нормальные люди! Обратите внимание, что инструктаж издан 17 .01.2014, а случай датирован 16.02.2014 года! Это как в малоизвестном фильме Эльдара Рязанова "Предсказание"? Или это предвидение наших горе-руководителей? Подписано ответственным работником. Они разве не читают то, что подписывают? Наверно нет.
И этими бумагами заваливают всех нижестоящих руководителей, мало того - надо ещё забить головы рядовым работникам своей никому не нужной политикой. Наша бумажная промышленность работает превосходно! Надо собрать весь маразм нынешних руководителей и отправить на сайт Михаилу Задорнову... Думается, Михаилу Николаевичу будет чем посмешить зрителей.


РАЗГОВОР ПОЕЗДНОГО ДИСПЕТЧЕРА РЖД С МАШИНИСТОМ ЭЛЕКТРОВОЗА


Пульт в кабине...


ДЛЯ СРАВНЕНИЯ:


Туалет в вагоне поезда дальнего следования


И стационарный туалет в метро...


ШУТОЧНЫЕ ФОРМУЛИРОВКИ:

ПЛАНЕТАРИЙ - разбор в управлении

ЗВЕЗДОПАД - групповое снятие с должностей

ДОМОФОН - экстренная связь "пассажир-машинист"

РЕЛЬСОСМАЗЫВАТЕЛЬ - вагон-дефектоскоп

АВОСЬКА - вагон с дефектом, отпущенный до следующего ремонта

МИННЫЙ ТРАЛЬЩИК - обкаточный состав

РАЗМИНИРОВАНИЕ - приёмка вагона из ТР3/КР

МИННОЕ ПОЛЕ - вагон со ЗРЭПСа

СКОРОГОВОРКА: ДДЭшники маневрировали, маневрировали, да не выманеврировали...
(Тьфу, даже написать сложно, не то что произнести...)

ОГРАНЩИК КОЛЁСНЫХ ПАР - машинист, подковавший состав.

ЧЕРЕПАХЕР (противоположное от Шуммахер) - машинист, едущий впереди тебя с опозданием от графика в часы "пик".

ДИСКОТЕКА - сбой в работе устройств СЦБ.

А КТО ЕГО ЗНАЕТ, ЧЕГО ОН МОРГАЕТ? - пригласительный сигнал.

СЕРАЯ ЧУМА - поезд типа "Яуза" (термин используется только в депо "Печатники" и "Замоскворецкое").

Снимается продолжение мультфильма "Ёжик в тумане". Вторая и третья серии называются "Номерной в дыму" и "Яуза в огне".

Как слесаря комплексной бригады занимаются сексом?
Механик - уважает различные позы, технику секса;
Электрик - доводит партнёршу до потери сопротивления;
А пневматику лишь бы вдуть...

 

РАСШИФРОВКИ:

"ЁЖИК" - Ещё Жив И Катается!

"ЯУЗА" - Я Уже Замучен "Аварийками"!

"РУСИЧ" - Реальный Улётный Состав Изготовленный Чудотворцами!

- Почему в поезде стоп-кран красного цвета, а самолёте - синего?
- Потому, что при экстренном торможении в поезде разряжается тормозная магистраль,
а в самолёте - напорная!


Шуточный бланк донесения :



У павильона пиво-воды лежал счастливый человек,
Он вышел родом из народа, он вышел и упал на снег

Это милиционеры. Их было двое. Станция "Речной Вокзал". Лавочка...
Время дневное, около четырнадцати часов...
(снято мобильным телефоном, автор снимка Илья Бушмиц, извините за низкое качество)


ЛОШАДОК В МЕТРО ВОЗИЛИ? НЕ ПОВЕРЮ...

Но это так...
Эта милая коняшка типа "пони" была, оказывается, украдена. Она прекрасно доехала от Полежаевской до Измайловского Парка (Партизанской). Конечно в сопровождении.
Фотку я стащил из МК, да простят нас, но... Но куда же смотрел машинист? Можно же было бедолагу посадить в кабину, там же тепло... На собрании, как всегда, устроили разнос... Кто видел?! Кто пускал?! Лошадь в метро?! На станции?! В поезде?!... Конечно, досталось всем. Начальникам, МУМкам, контроллёршам, и, конечно, дежурным по станциям. Дескать, видели, а мер не приняли! А они стояли в это время на станции то? А? Вам бы самим, движенцам, там отстоять одиннадцать часов с диском, и посчитать количество вагонов, которые пройдут мимо вас... Нет, вас туда не загонишь... Шапкин! Что ж ты девок то своих не бережёшь? Они ж ездят со 150-го километра, дорога то дальняя, электрички холодные, а они сидят (бывает) на трёхсменке... А у них и детишки есть, которым уход нужен. Элементарный человеческий уход. Это уже не коняшка на снимке , это даже не юмор... Это юмор сквозь слёзы. Или просто отдельная тема...


Второе января, около десяти утра... А может и позже... На одном из линейных...


В ожидании поезда...


У НАС ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО ТАКОГО...
(по мотивам рассказа Михаила Задорного "Девятый вагон")

Дело было так. Диспетчер после очередного сбоя графика "выправляет" составы. Из депо должны выдать резервный состав. Оператор линейного пункта (назовём её Марина) ищет резервного машиниста. Его как всегда нет. Резерв, вместо того, чтобы сидеть, как ему и положено, всегда работает. Марина хватает первого попавшегося машиниста:
- Соколов, ты чё делаешь?
- Подмены делаю, Марь Григорьна! Во у меня их скоко!
- Бросай всё, пулей дуй на Сокол на второй путь! Выдают резервный состав, на него сядешь!
- Понял, - говорит Соколов и едет на Сокол.
Приехал. Сидит, ждёт. Пять минут проходит, десять минут. Нет состава из депо. Вдруг откуда ни возьмись выходит дежурная по станции, здоровенная тётка:
- Ты Соколов? - говорит.
- Я.
- Звонили с Войковской. Езжай обратно. Там они чегой-то передумали.
Наш Соколов едет обратно. Приехал.
- Марин, чё делать то?
- Ладно Володь, делай пока подмены.
Только Соколов прикинул что и к чему, оператор опять на весь линейный:
- Соколов!!! Соколов!
- Чё, Марин!
- Бросай всё, лети на Сокол! Щас резервный выдавать будут!
Соколов, плюнув на всё, едет обратно. Приехал, ждёт. Выезжает резервный состав. Маршрут Р-3. За контроллером молодой машинист. Соколову уже на всё плевать, кого менять и зачем. Он идёт к составу и говорит:
- Меняю я тебя.
Молодой машинист сделал удивлённые глаза и говорит:
- А мне чего делать?
- А я почём знаю? Иди куда хочешь.
Молодой машинист сдаёт смену, забирает вещи и уходит. Соколов на Р-3 отправляется в путь. А в это время... Да погодите вы смеяться! В это время вслед за Р-3 из депо выдают резервный состав маршрута Р-4! (Кто ж знал, что Р-3 вышел из-под оборота... Только диспетчер!). Составом Р-4 управлял машинист ДДЭ Якубенко. Его то и должны были сменить на Соколе. Въехав на станцию и увидев, что там никого нет, Якубенко естественно доложил диспетчеру. Диспетчер дал команду Р-4 ехать дальше, а на Каширской его сменят. На Каширской сидели вполне нормальные люди и понимали что к чему. Резервный машинист с Каширской приходит к составу Соколова (Р-3) и говорит:
- Мне сказали, что вам нужна смена. Я вас меняю.
А Соколов ему:
- Да пошёл ты... Мне сказали работать - я и работаю!
Резервный машинист с Каширской разворачивается и уходит. А в это время... Да погодите вы смеяться! В это время следом прибывает на Каширскую Р-4 во главе с Якубенко! Якубенко видит, что на Каширской смены нет и опять докладывает диспетчеру. Диспетчер начинает понимать, что тут что-то не так, и даёт команду сменить Якубенко по первому пути на Каширской. Да погодите вы смеяться! На Каширской приходит опять тот же резервный машинист и опять же к Соколову! И опять то же самое:
- Мне сказали, что вам нужна смена...
Ну, Соколов понятно что ему ответил...Мы русские люди. В комментариях не нуждается. Естественно машинист уходит после обидных слов. А в это время... Да погодите вы смеяться! В это время на Каширскую вслед за Соколовым въезжает Якубенко... А смены нет... Якубенко снова докладывает диспетчеру. Диспетчер начинает понимать, что он медленно сходит с ума и даёт команду на Войковскую:
- Линейный Войковская, разберитесь, в чём дело.
Поезд с Якубенко снова трогается в путь, вслед за Соколовым. И так они едут друг за другом. Проходит время и они прибывают на Войковскую.
...А на Войковской... На Войковской Марина ушла на второй путь... По личным делам, и оставила за себя помощника машиниста Ирину. Да погодите вы смеяться! А вэто время на Войковскую въезжает Соколов, а там никого нет... Соколов даёт два коротких гудка (мол, где подмена, смена или чё там такое), выбегает резервный помощник, та самая Ирина и кричит:
- Тебе чево надо?
- Подмену давай, или смену.
- Чево? Нет у нас никого. Ехай дальше. До Речки, под оборот... Ща разберёмся, кто чево и во скоко! По второму пути тебя сменят!
Соколов едет дальше. А вслед за ним, как вы догадались, на станцию въезжает Якубенко. Ну, понятно, гудеть и сигналить он начал от торца платформы... Выбежали все кто сидел на линейном. Даже инструктор. И Марина успела придти со второго пути:
- Якубенко, а ты чего здесь делаешь? Разве тебя не сменили на Соколе? Я же дала команду...
...Вы когда-нибудь слышали самую отборную русскую брань с матом? Нет? И не надо! А то уши в трубочку свернутся.
В общем всё разрешилось благополучно. Всех сменили, правда Якубенко "немного переработал", как говорится чем чёрт не шутит... Оказывается такое тоже бывает, а я не верил... Да хватит вам смеяться...

УЖЕ НЕ САМОЕ НОВОЕ...
(или бредни МАЛЬКО)

"...Какой же ты после этого инструктор? Рапорт потерял! Ну разве рапорта так пишут? Ведь рапорт для тебя - это всё равно что солдату - ружьё! Так нешто солдаты ружья теряют?"

Здесь лежит рапорт МАЛЬКО А.С. лично ГАРАНИНУ В.Н.
Хотите посмеяться? Жмите по ссылкам ниже:
(качествобумаги и почерк оставляют желать лучшего)

Страница 1
Страница 2
Страница 3

А здесь лежит внеплановый инструктаж, изданный лично МАЛЬКО А.С.

Страница 1
Страница 2

Последнее, что удалось отыскать - объявление о внеочередном техминимуме
(Ох, как же он любил экзамены и себя...)

Страница 1


ЗАГАДКА:

"Моряк", "Охотник", "Педагог"
И всё - одно лицо,
На деле - трус, трепач, стукач...

Зовётся он - ...........о!




Это плакат времён Алексея Сергеевича МАЛЬКО, бывшего инструктора по техническому обучению. К сожалению его времена, как и времена Вячеслава ГАРАНИНА, увы, прошли...


НАШИ В ГОРОДЕ...

(репортаж корреспондента Семёна Воробьёва из горячей точки города Москвы...)

...Следующим пунктом моего путешествия было депо "Сокол". Там меня ждал лично начальник депо Вячеслав Николаевич Гаранин. Когда я приближался к этому заведению, ещё издалека через забор увидел большие оранжевые буквы "СЛАВА ТРУДУ". Вот что значит демократия, подумал я. Могли бы повежливее - не Слава, а Вячеслав Николаевич.
Я ошибся. Демократией в депо не пахло. Вячеслав Николаевич оказался мужчиной административно-командного типа. Дисциплина, дисциплина и дисциплина - вот три основных принципа его руководства. Полтора часа начальник депо рассказывал мне о строгостях на его предприятии. Рабочим регулярно делаются замечания, которые затем аккуратно фиксируются отделом кадров в личных делах. Проверяют всех, проверяют каждого, а за всеми вместе следит лично Вячеслав Николаевич. А как иначе? Хозяйство большое, беспокойное - Горьковско-Замоскворецкая линия. 334 вагона, каждый из них раз в 12 часов проверяет обходчик (уходит по 20 минут на вагон), а каждый месяц - целая ремонтная бригада.
- Ужасно жаль, что авария случилась именно с нами, - говорил господин Гаранин.
- Ведь вы посмотрите на наше депо: шесть отличительных грамот, дом отдыха, спортзалы, медицинский кабинет, кабинет релаксации - все условия для работы. Скоро откроем солярий и стоматологию. Зарплата - от 15 до 27 тысяч. А дисциплина, дисциплина какая?!
Дисциплина - ничего не могу сказать - в депо очень хорошая. Все полтора часа нашего разговора в кабинете напротив нас сидели два заместителя Гаранина. За все эти полтора часа они не проронили ни слова, не дополнили и не перебили руководителя. Когда же мы пошли осматривать депо, встречные работники замирали и вытягивались на полувздохе.
- Ты, - Вячеслав Николаевич ткнул пальцем в первого попавшегося молодого человека в рабочей одежде, - кто такой? Как зовут? Сколько лет работаешь?
- Обходчик. Фёдор. Четыре года, - отчеканил трудящийся и икнул от страха.
- Ну-ка, обходчик, постучи чем-нибудь для корреспондента...
Обходчик схватил в руки какую-то железяку и постучал ею по рельсу.
- Молодец, - заключил начальник депо и, повернувшись ко мне, в очередной раз подытожил:
- Дисциплина.
Домой я снова ехал в кабине машиниста, на этот раз бесплатно и на официальных основаниях - руководство разрешило. Ветка мне понравилась - перегоны прямые, светлые, а главное, просторные. Свет не выключал.
- Что, на самом деле 27 тысяч платят? - спросил я машиниста.
- А ты приходи поработать, тогда узнаешь.
- А работа интересная?
- Очень... Да здравствует мыло душистое, да верёвка пушистая!

Независимая газета "Большой Город", корр. СЕМЁН ВОРОБЬЁВ


МЕТРО-ВАНЬКА
(А.П.Чехов. Ванька Жуков)

Ванька Жуков, молодой помощник, совсем ещё мальчик, отданный в наезд к старому машинисту в эту ночь не ложился спать. Дождавшись, когда машинист уснёт, он достал ручку с заржавленным пером и, разложив перед собой измятый лист бланка донесений, стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся, посмотрел на машиниста - тот затравленно похрапывал во сне, ему в унисон сопела "будилка". "Милый дедушка, Д.В.Гаев! - писал помощник машиниста. - И пишу тебе письмо. Нету у меня никого, только ты у меня и остался". Ванька живо представил себе своего дедушку, вечно серьёзного, с пухлым лицом, одевающегося то в форму, то в гражданку, из чего не всегда можно было понять - то ли он начальник метрополитена, то ли просто заведует большими деньгами, но никак правильно ими распорядиться не может, тратя их на бессмысленную систему "Игла", то рекламируя в метро само метро. "А на днях мне была выволочка. Машинист заставил принимать всостав после длительного отстоя с ночи, а я начал с головы, из-за чего машинист взял закоротку и этой закороткой мне по мордам. Постоянно надо мной насмехается, говорит - "наберут по объявлениям". А еды нету никакой. Только ночью дают одну булочку и кипяток, а машинисты с утра водку трескают и закусывают чем попадя. А однажды, когда я сидел за контроллером, машинист втихоря разблокировал кнопку закрытия дверей со стороны помощника и потом орал на меня, во время стоянки на станции, что я такой тупой и не могу "выйти" из элементарного случая. В пиковое время заставляет разгонять состав до 80 км/ч, а состав трясёт и качает из стороны в сторону, на вагонах срабатывает РП и того и гляди весь состав развалится. И вообще машинист какой-то странный, при любой возможности то на стенах, то на лавочках царапает три буквы - ГЗЛ, а что они обозначают мне не говорит. На аварийных играх постоянно проигрываю много денег, инструктор засекает время на выход из случая, и за каждую лишнюю потраченную минуту берёт стольник наличными. Начальник депо грозится техминимумом и всё время кричит, что у него "за забором очередь стоит на места машинистов". Ванька покривил рот, вспоминая начальника депо, поёжился от холода и продолжил: "Милый дедушка, сделай божескую милость, возьми меня отсюда к себе в управления, нету никакой моей возможности..." Ванька судорожно вздохнул, запечатал письмо, подумал немного и написал адрес: Проспект Мира, Управление метрополитена.


5 часов утра... Локомотивные бригады заходят на станцию "Речной Вокзал" на приёмку состаов. Им дверь открывает милиционер из охраны метрополитена. Сзади ранние пассажиры его убедительно просят:
- Пустите и нас, пожалуйста, нам холодно!
- Не положено, метро открывается в 5.35, -отвечает милиция.
- Но вот же люди пошли в метро, - говорят пассажиры.
- Это не люди - это машинисты, - отвечает милиционер пассажирам.


ТАКОЕ ТОЖЕ БЫВАЕТ... ПРАВДА РЕДКО...

Из рассылки [metroo]:

- Сорри, что так много вопросов, последний: ток в метро на контактном рельсе полупериодного выпрямления или абсолютно прямой? Есть тут специалисты в этом?
- Я не электрик, но попробую рассуждать логически. Контактный рельс идёт параллельно ходовым и повторяет, таким образом, все изгибы тоннеля.
Вероятно, на прямых участках пути ток абсолютно прямой, а вот в кривых, особенно малого радиуса, ток должен быть несколько изогнут, что бы потери от сопротивления проводника были меньше. Опущен очень важный момент: Ток должен иметь такую форму, чтобы мог поместиться как в головку контактного рельса, так и в головку обычного (ходового) рельса, по которому он отсасывается. Если же ток сделать по форме как полное сечение контактного рельса, то в рельс обычный (ходовой) он уже не влезет, поскольку верхняя часть тока, которая после прохода через моторный вагон становится нижней, не влезет в обычный (ходовой) рельс. Так что не всё так просто в снабжении метропоездов током...

* * *

Машинист делает подмену по Войковской. Приняв состав отправляется со станции. Следуя до Речного вокзала видит, что головной вагон управления резервный. После оборота приходит в другую кабину, смотрит - и другой головной вагон из резерва.
- Во дожили, - говорит он маневровому машинисту. - Одна башка резервная, другая резервная.
Маневровый машинист (показывая на собственную голову основного машиниста):
- И третья башка тоже резервная...

* * *

Из разговоров поездного диспетчера с локомотивными бригадами:

- Диспетчер!
- Я диспетчер!
- Тут у меня в третьем вагоне едет бомж и очень вонюче
  себя ведёт!
- Линейный Каширская, понюхайте состав!
- Диспетчер! Состав понюхали, пахнет хорошо!

* * *

- Диспетчер! Я на Каширской открыл двери не с той стороны!
- Не с той стороны двери вы будете открывать в тюрьме, а
  сейчас закрывайте и уезжайте!

* * *

- Диспетчер!
- Я диспетчер!
- У меня горит очко!
(имеется ввиду красная лампа РП - реле перегрузки)
- Как горит?
- Полным накалом!

* * *

- Диспетчер!
- Я диспетчер!
- Поезд номер сто пятьдесят второй, 25-й маршрут. Должен следовать до Варшавской в депо, а расписание у меня до Красногвардейской. Уточните маршрут следования.
- Так! Следуйте... следуйте...
(небольшая пауза)... следуйте пока прямо!

* * *

По I главному пути следует состав 36 маршрута. На вызовы поездного диспетчера не отвечает. У диспетчера уже голос охрип. На конечной станции состав оборачивается, диспетчер снова пытается дать вызов:
- Тридцать шестой!
- Слушает тридцать шестой, - как ни в чем ни бывало отвечает машинист.
- Почему не отвечали по первому пути?
- А у меня руки были заняты!


 

* * *



Грешен, стащил с www.cartoon.metro.ru Чем-то напоминает Кантемировскую
Да простят нас авторы сайта! Ссылку прислал Дмитрий Николаев


Перед стартом: А кто быстрее?


На главную страницу